법륜스님 즉문즉설 "속이 좁아 자꾸 삐치는 남편, 평생 이렇게 살아야 하나요?"

오늘 강연에서는 10년을 함께 살아온 남편과의 잦은 다툼 때문에 막막함을 느낀다는 한 분의 고민을 말했습니다. 남편은 작은 말에도 쉽게 삐지고 화를 내며, 대화를 이어가려 해도 서로 이해하지 못해 갈등이 깊어졌다고 합니다. 아이 둘을 키우면서도 여전히 남편과의 관계가 더 어렵게 느껴진다고 하는데요. 여러분도 남편이나 아내와의 갈등 속에서 비슷한 고민을 하신 적이 있으신가요?

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“저는 남편과 만나서 결혼한 지 10년 정도 되었습니다. 그런데 남편은 연애 때부터 지금까지 한결같이 속이 좁아서 너무 자주 삐칩니다. 남편은 순조롭게 잘 지내다가도 갑자기 어느 단어에 꽂히면 그것을 파고들면서 저와 싸웁니다. 이 상황을 해결하려고 남편과 대화를 나누다 보면 남편이 화가 난 포인트가 사실 저한테는 전혀 이해되지 않으니까 오히려 더 관계가 멀어지는 것 같습니다. 남편은 저에게 ‘왜 나의 마음을 몰라주는 거야!’라고 말하고, 저는 ‘나는 그게 정말 이해가 되지 않아!’ 하면서 자꾸 부딪히게 됩니다. 제 고민은 남편과 만난 지 10년이 지났고, 아이도 둘이나 키우고 있음에도 불구하고 이런 다툼이 너무 잦다는 겁니다. 아이를 키우는 것보다 신랑을 다루는 게 더 어렵게 느껴지기까지 합니다. 그래서 제 나름대로 남편의 입장과 성향 파악을 해보기도 했지만, 앞으로도 계속 이렇게 살아야 한다고 생각하면 막막합니다. 그냥 ‘저 사람은 저렇게 태어났구나’ 하고 받아들이고 살아야 하는 건지, 아니면 제가 조금 다른 관점으로 남편을 바라봐야 하는 건지 고민이 됩니다.”

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“한 집에서 같은 부모 밑에서 자란 형제들도 성격이 다 다릅니다. 하물며 다른 집에서 다른 부모를 두고 자란 사람 사이는 많이 다르다고 생각해야 합니다. 결혼할 때도 마찬가지로 상대는 나와 많이 다르다는 관점에 서 있어야 합니다. 일반적으로 우리는 나와 관계 맺지 않은 타인에 대해서는 나와 다를 것이라고 어느 정도 염두에 두고 있습니다. 그래서 상대의 행동을 문제 삼지 않을 수 있는 거예요.

그러나 수많은 사람 중에 어떻게 그 사람을 만나 연애나 결혼을 하게 되었는지를 살펴보면, 대화를 나누는 중에 고향이나 취미, 믿음, 사상이 나와 같다는 걸 발견했음을 알 수 있습니다. 등산, 농구, 그림, 음악 같은 취미를 비롯하여 뭐든지 한 가지라도 나와 같은 점이 발견되면 그때부터 약간 친밀해지는 거예요. 그렇게 해서 친구도 되고 연애도 하고 결혼도 하게 되는 겁니다.

그런데 인간의 정신 작용은 같은 것이 반복되면 효율성을 위해서 자동화시키는 성질이 있습니다. 한 번, 두 번, 세 번, 이렇게 반복을 하면 나중에는 의도하지 않아도 저절로 그렇게 되도록 자동화됩니다. 그래서 숙련공이라는 말이 나오게 된 거예요. 같은 일을 반복하여 익숙해지면 나중에는 무의식적으로 저절로 되는 거죠. 성질이나 습관도 반복 행동을 통해 자동화된 하나의 상태를 일컫는 말입니다. 우리가 어떤 행위를 하고 나서 ‘왜 그랬냐?’ 하고 물으면 ‘나도 모르게 그랬다.’ 하는 말을 종종 합니다. 즉 의식이 자각을 못한 상태에서 자동으로 행해진 것입니다. 그래서 ‘무의식적으로 그랬다’, ‘습관적으로 그랬다.’ 하는 말을 하기도 합니다. 습관적, 무의식적인 행동은 에너지를 절약하는 효율적인 방식이에요. 같은 것을 되풀이하다 보니 뇌가 자동화시켜 버린 겁니다. 자동화가 되면 에너지를 절약하는 좋은 점이 있지만, 나쁘게 말하면 습관화가 되는 것입니다.

상대를 만났을 때 같은 것이 많이 발견되면 ‘우리 둘은 모든 것이 같아!’ 하고 뇌가 착각해서 자동화된 반응이 일어납니다. 무엇이든 같다고 생각하니까 긴장을 안 하게 되고 친밀감이 들고 관계가 편해집니다. 그런데 같다는 전제를 갖고 막상 결혼해서 같이 살아보면 어떨까요? 모든 게 또 다릅니다. 하나하나 다른 게 자꾸 자꾸 발견되는 거예요. 처음 만날 때는 다르다는 게 전제됐기 때문에 같은 것이 발견됐을 때 호의가 일어납니다. 그런데 우리의 뇌가 같다는 전제를 해버린 뒤에는 다른 것이 발견되면 부정적인 생각이 일어나는 거예요. 막상 부부가 결혼해서 살아보면 음식의 간도 다르고 좋아하는 음식의 종류도 다릅니다. 화장실을 앉아서 사용하면 좋겠는데 서서 사용해서 짜증이 나기도 하고, 옷을 벗으면 제자리에 두지 않고 아무 데나 던져 놓기도 하죠. 세세하게 보면 모든 게 다 다릅니다. 성격뿐 아니라 생활 습관에서 전반적으로 다른 게 나타납니다. 그러면 그때부터 마음에서 부정적인 생각이 자꾸 일어납니다. ‘이 사람하고 못 살겠다!’ 이런 마음이 조금씩 커져서 10년 정도 살고 나면 외면하는 일이 생깁니다. ‘저 사람은 본래 저래!’ 이런 식으로 말이죠. 마음이 냉랭해지는 거예요. 그러나 아이도 있고 경제적으로 같이 묶여 있다 보니 그냥 동거인으로 살아갑니다. 성적인 욕망이 필요할 때나 서로 보고, 그냥 대충 살아가는 거예요. 이것이 우리 인생입니다.

그래서 가장 중요하게 알아야 할 것은 ‘다른 것이 정상이다.’하는 사실입니다. 모든 것이 다 다르다는 것이 아닙니다. 우리는 같은 점도 있지만 서로 다른 것이 기본 바탕이라는 거예요. 그런데 나라까지 다르다면 굉장히 다른 점이 많은 거예요. 그래서 첫째, 다른 것을 인정해야 합니다. 그런데 우리의 뇌는 항상 자기를 기준으로 해서 나와 다른 것을 틀렸다고 봅니다. 이거는 여기 있고 저거는 저기 있으면 각자 위치에 있는 것인데, 이것을 기준으로 보면 저것은 오른쪽에 있는 것이고, 저것을 기준으로 보면 이것은 왼쪽에 있는 게 됩니다. 이것은 나를 기준으로 삼는 거예요. 우리는 무의식적으로 나를 기준으로 삼기 때문에 내가 앞에 갈 때는 뒤에 오는 사람을 향해 ‘왜 저렇게 굼지럭대지? 빨리빨리 안 오고!’ 하는 생각이 들고, 내가 뒤에 갈 때는 ‘저 사람은 뭘 저리 서둘러서 가나? 같이 안 가고!’ 하는 식으로 사고가 일어나는 거예요.

지금 질문자는 자기를 기준으로 해서 상대를 보니까 상대가 이해가 안 되는 거예요. 그런데 남편 입장에서는 질문자가 이해가 안 되는 거죠. 내가 볼 때는 네가 오른쪽인데, 상대 기준으로 보면 내가 왼쪽에 있는 거예요. 앞에 가는 사람을 기준으로 하면 뒤에 오는 사람이 느린데, 뒤에 오는 사람을 기준으로 할 때는 앞에 가는 사람이 빨리 가는 거예요. 사고가 이렇게 작동하기 때문에 우리가 같이 살다 보면 필연적으로 갈등이 생길 수밖에 없습니다.

같이 산다는 것의 의미는 무엇일까요? 서로가 다르다는 사실을 알고 같이 맞춰가는 거예요. 서로 조절을 해야 합니다. 방 안의 온도를 예로 들어보면, 나는 더워서 에어컨을 23도에 맞추고 싶은데 상대는 춥다고 27도에 맞춘다고 합시다. 그러면 ‘너는 뭘 먹었길래 몸에 열이 그렇게 많이 나냐?’ 또는 ‘너는 몸이 아프냐? 왜 그렇게 추위를 타냐?’ 이렇게 대화를 시작합니다. 먼저 자기를 기준으로 해서 대화를 나누는 거죠. 이렇게 세세한 것부터 자기 입장을 이야기하고 서로 조정을 해야 합니다. 같이 산다는 것은 서로 맞추는 과정이고, 서로를 이해하는 과정입니다.

에어컨 온도를 23도로 맞추느냐, 27도로 맞추느냐로 이견이 생겼을 때는 어떻게 조정해야 할까요? 첫째, 제일 쉬운 방법은 상대한테 맞추는 거예요. 23도에 온도를 맞추고 나는 외투를 꺼내 입는다거나, 27도에 온도를 맞추고 나는 옷을 좀 가볍게 입는 거예요. 이렇게 상대에게 맞추면 제일 쉬워요. 왜냐하면 나만 바꾸면 되기 때문입니다.

둘째, 나한테 맞추는 겁니다. 그런데 나한테 맞추는 게 제일 어려운 방법입니다. 나한테 맞추려면 상대가 변해야 하는데 사람은 다 자신이 중심이기 때문에 변하지 않아요. 나한테 맞추려면 내가 힘이 있어야 합니다. 즉 상대를 강제해야 합니다. 대통령은 장관들을 자기한테 맞출 수가 있습니다. 주인은 하인을 자기한테 맞출 수 있습니다. 거기에는 강제할 힘이 있기 때문이에요. 강제할 힘이란 게 뭘까요? 무력이나 재력을 갖고 강제하는 것을 말합니다. 그것처럼 남자가 인물도 좋고 돈도 많고 지위도 높으면 아내한테 강제할 수 있습니다. 이럴 때는 남자가 갑이 될 수 있습니다. 아내는 혜택이나 이익 때문에 남편에게 맞추게 됩니다. 그런데 내가 그런 힘이 없는데 상대를 나한테 맞추는 것은 굉장히 어려운 일이에요. 그래서 일반적으로 제일 쉬운 건 내가 상대에게 맞추는 겁니다. 이것을 수행이라고 합니다. ‘그래, 알았다!’ 하는 게 제일 쉬워요.

셋째, 타협을 하는 거예요. 중간인 25도로 하자고 해서 너는 옷 하나 벗고, 나는 옷 하나 입는 것으로 타협하는 겁니다.

이 세 가지가 다 안 된다면, 즉 내가 강제할 힘도 없고, 내가 상대한테 맞출 수행력도 안 되고, 타협도 못 끌어낸다면, 넷째, 각 방을 쓰는 방법이 있어요. 상대는 방 온도를 23도로 해 놓고, 나는 27도로 해 놓고 각자 따로 일상생활을 하고, 대화할 때나 볼 일이 있을 때만 잠시 같이 생활하는 겁니다. 그러려면 돈이 많이 드는 것을 고려해야 합니다. 방 하나만 사용하면 되는데 각자 온도가 안 맞으니까 방을 2개 써야 해서 그만큼 재정 지출이 늘어나는 것을 감수해야 합니다. 이런 여러 가지 방법이 있습니다.

그것처럼 질문자도 남편과의 관계에서 선택을 해야 합니다. 제일 쉬운 길은 남편한테 맞추는 거예요. 남편이 어떤 일에 잘 삐치고, 어떤 일에 화를 잘 내는지를 알아야 합니다. 남편 목소리가 커지고, 정신없이 화를 내는 상황이 되면, 누가 옳든 그르든 대화를 멈추고 남편을 안아 준다든가 하는 방법을 고안해 낼 수가 있겠죠. 지혜를 발휘해야 합니다. 그런 상황에서는 대화를 시도해 봐도 남편의 뚜껑이 이미 열려버려서 갈등밖에 안 되니까요. 그럴 때는 탁 덮는 게 지혜로운 대처입니다. 왜냐하면 어떤 문제든 남편이 화를 버럭 내는 순간에는 문제의 옳고 그름을 남편이 화로 덮어 버리기 때문입니다. 물론 질문자는 억울하죠. 그러나 거기서 더 나가면 후유증이 많으니, 지혜로운 사람이라면 ‘다음에 얘기하자.’ 하고 덮어야 합니다. 그러고 나서 남편이 정신이 좀 맑아지면, 다시 대화를 시작해서 ‘너 아까 어떻게 했어? 너 이렇게 해서 되겠어?’ 하고 말해야 남편이 스스로를 돌아보고 수긍할 수밖에 없습니다. 화가 가라앉은 뒤에 단호하게 따지는 것이 오히려 더 효과적인 대처가 되는 것이지요. 이게 바로 지혜입니다.

전쟁을 할 때도 적이 강하면 방어를 먼저 해야 합니다. 일반적으로 내가 상대보다 3배 이상 군사력이 강해야 적의 성을 공격해서 방어를 무너뜨릴 수 있습니다. 공격이 성공하려면 방어보다 3배 정도 파워가 있어야 가능한 거예요. 그렇지 않다면 적을 유인해 내거나 꾀를 써야 합니다. 그런데 질문자는 지금 꾀가 없이 자기 식대로만 하려고 하니, 남편이 속이 좁고 잘 삐친다면서 남편 탓만 하게 되는 거예요.”

“제가 직접적으로 남편한테 말한 적은 없고 그냥 저 혼자 생각한 겁니다.”

“혼자 생각하는 것이더라도 남편이 속이 좁고 잘 삐친다고 하는 것은 남편한테 문제가 있다는 거잖아요. 그렇게 생각하기보다는 남편을 연구해서 그가 언제 삐치고, 화내고, 토라지고, 꽁하는지를 알아야 합니다. 음식의 조리법에도 볶아야 하는 것, 생으로 내는 것, 삶아야 하는 것이 있는 것처럼 남편의 성격을 잘 알아서 그때그때 조정을 해야 합니다. ‘왜 나만 맞춰야 됩니까?’ 이런 얘기를 하면 안 돼요. 맞추는 게 나한테 이익이니까 맞추는 겁니다. 가게를 운영하는 사람이 손님에게 상냥하게 대하는 것은 비굴해서가 아니잖아요. 내 가게의 물건을 팔려고 하는 거죠. 이런 게 지혜입니다. 그런데 그렇게까지 신경 쓰면서 살기 싫다면 이혼하면 됩니다. 그건 개인의 자유니까요.

저도 지금 여러분과 대화하면서 계속 맞추고 있다는 사실을 알고 계시나요? 과학에 대해 질문하면 과학을 얘기하고, 인생에 대해 질문하면 인생을 얘기하고, 화를 내는 문제에 대해 질문하면 화를 다스리는 법에 대해 얘기하고, 이렇게 질문자의 관심사에 맞춰서 대화를 나누고 있습니다. 그러다가 질문자가 못 보는 것을 제가 얘기했을 때 질문자가 깨달으면 다행이고, 못 깨달으면 그만인 거예요. 제가 만약 얘기하다가 화를 버럭 내면서 ‘그것도 못 알아들어!’ 하면 대화가 되겠어요? 상대에게 맞추고 안 맞추고는 자기 선택입니다. 여자한테만 맞추라고 하지 않습니다. 남자든 여자든 아이든 어른이든 그건 관계가 없는 거예요. ‘왜 가게 주인만 손님한테 비위를 맞춰야 합니까?’ 이런 질문은 할 필요가 없습니다. 내가 물건을 팔기 위해서 손님의 비위를 맞추는 것이니까요. 그것처럼 내가 못나서가 아니라 가정의 화목을 위해서 남편의 성격이나 습관을 연구하여 적절하게 조정해야 합니다. 일단 남편의 목소리가 한번 올라가기 시작하면, 결국 화를 내거나 한 달간 말을 안 하게 되는 상황이 예상이 되니까 입구에서 딱 막아야죠. 남편의 목소리가 올라갈 때 화장실에 다녀온다거나 부엌에 가야 한다고 하면서 대화를 멈춰야 합니다. 이것이 지혜입니다.

남편에 대해 연구를 해서 대응해야 합니다. 10년이나 같이 살았는데 아직도 남편에 대해 잘 모른다는 건 질문자가 게으르거나 무지하거나 둘 중의 하나 아닐까요? 어떤 사람은 칭찬해 주면 좋아하고, 어떤 사람은 직설적으로 지적해 주는 것을 좋아하고, 어떤 사람은 기다려 주는 것을 좋아합니다. 사람마다 다 다르기 때문에 같이 살아보면서 조절해 가는 거예요. 미리 다 알아서 맞출 수는 없습니다. 상대와 안 맞추려면 결혼을 안 해야 하는 거예요.”

“남편이 뭘 좋아하는지 뭘 싫어하는지를 아는데 막상 그 상황이 되면 저도 화가 같이 올라오니까 그 순간에는 조절이 안 되더라고요.”

“우리말에 화가 나면 눈에 뵈는 게 없다는 말이 있습니다. 눈에 뵈는 게 없다는 건 어리석다는 의미예요. 욕심에 눈이 어둡다는 말이 있듯이 욕심이 나면 어리석어지는 거예요. 질문자가 어리석어서 그런 것입니다. 보통 누가 칼이나 총으로 위협을 하면 두려워하고 도망가야 하잖아요. 그런데 화가 나면 오히려 더 가까이 가서 배를 꺼내 놓고 찌르라고 대듭니다. 이게 미친 증상이거든요. 모든 사람이 순간적으로 미친 증상이 나올 때가 있습니다. 화가 나면 두려움이 없어져서 나를 죽이라고 덤비잖아요. 이처럼 화가 나면 눈에 뵈는 게 없기 때문에 지혜가 그 순간에 없어지는 거예요. 이렇게 하면 손해라는 생각이 없어지는 겁니다. ‘손해가 나면 나는 거고, 까짓 거 죽으면 죽는 거지!’ 하면서 손익도 따지지 않고, 살고 죽는 것도 따지지 않는 이런 상태가 바로 화가 난 상태입니다.

그래서 부처님께서는 ‘첫째, 욕심을 내지 마라. 둘째, 성냄을 버려라. 셋째, 어리석음을 버려라.’ 이렇게 말씀하셨습니다. 세 가지를 한마디로 요약하면 어리석다는 뜻입니다. 화가 나면 어리석어지고, 성질이 나면 어리석어지고, 원래 몰라서 어리석은 것을 ‘탐진치’라고 합니다. 여러분들은 평소 화를 많이 내고 사니까 그냥 일상이라고 생각하지만, 화를 낸다는 건 일종의 미친 증상이기 때문에 엄청난 손해를 가져오는 행동입니다. 그래서 어떤 문제를 풀 때는 상대를 미워하지 말아야 합니다. 미워하면 화가 나잖아요. 평화적으로 문제를 풀자는 것도 다 지혜롭게 문제를 풀자는 의미입니다. 화가 나면 폭력적으로 대응할 수밖에 없습니다. 어떤 길이든 질문자가 선택해야 합니다. 지금까지도 화를 내어 가면서도 10년을 잘 살았으니까 앞으로도 잘 살긴 하겠죠. 계속 화내면서 사세요.” (웃음)

“감사합니다. 잘 알았습니다.”